Первый пошёл!

В этом Ж будут публиковаться тексты только одного автора. Тексты не мои. Орфография автора сохранена, за исключением: исправлены забавы автора с запятыми или без них, ну и завуалирована прямая речь, в соответствии с Российским законодательством (хотя я уверен, что эти самые "законодатели" так же разговаривают в повседневной жизни, с... ки).
В дальнейшем, если это будет кому-то интересно, этот пост будет переработан...
А пока, просто для себя:

Психология Войны

Я вам сейчас одну очень умную вещь скажу, только вы не обижайтесь. Итак: добрый, интеллигентный, «состоявшийся» человек НИКОГДА добровольно не поедет на войну, да и вообще не будет заниматься всем этим «непотребством», что процветает во всяких «интересных» подразделениях.

Ну Вы сами подумайте, какие глаза будут у отличника-философа, выпускника престижного ВУЗа, если ему начать вдумчиво и с азартом объяснять, куда нужно втыкать человеку сапёрную лопатку, чтобы он очень быстро умер, а тебя самого не сильно при этом забрызгало. Причем делая акцент на том, что этот отличник будет заниматься этим в самое ближайшее время. То есть, я что хочу сказать, вещами, описанными мною в цикле «Война», занимаются не особо добрые и отзывчивые люди. Но одной «недобрости», бывает, категорически не хватает. Воевать, я имею в виду активно, могут очень многие, а вот хорошо и результативно - далеко не все. А уж тем более, если речь идет об «интересных» подразделениях. И тут вступает в действие старое правило: проходить воинскую службу в мирное время и участвовать в боевых действиях - это далеко не одно и то же. Вот об этом и пойдёт сейчас речь. Приведу для начала несколько очень характерных примеров, как может человек мгновенно измениться на войне - как в худшую, так и в лучшую сторону.

Когда я воевал на «первой чеченской» сержантом, вместе с нами в составе батальона прибыл один замкомвзвода. Это был грамотный, очень жёсткий командир, отлично знающий оружие, хорошо разбирающийся в тактике, прекрасно развитый физически, пользующийся заслуженным авторитетом как у офицеров батальона, так и у матросов. Но проблемы, причём, как говорится, с большой буквы «П», у него начались сразу же после того, как мы вошли в Грозный.

Во время первого же боя он забился в самый дальний угол, сжался в комок, крепко зажмурил глаза и просидел так в течение всего боя. Причем он умудрился так «зашхериться», что его потом пришлось долго искать.

Ладно, думаем, бывает. Тем более, что я сам до сих пор удивляюсь, как я первый раз не описался. Но нет, в следующем бою такая же ситуация. И потом дальше, дальше и дальше. Причём он не паниковал, а просто впадал в ступор. И ему потом требовалось значительное время, чтобы прийти в себя и начать адекватно реагировать на окружающую обстановку. Примерно через неделю боёв его вместе с ранеными отправили в ППД. А потом мгновенно куда-то перевели. Я когда с медиками этот случай обсуждал, они мне просто сказали:

- Да психика у всех разная. Далеко не все такие дебилы, как ты, что с войны уезжать не хотят – понравилось. А у него психика просто сразу же сломалась. И он ни в чём не виноват, просто у него очень тонкая душевная организация. Его по уму комиссовать надо было, и по ходу, ещё и на гражданке долго лечиться придётся.

- Так он же в ППД «такой весь из себя» был! Да и пацан вроде нормальный...

- Вот в этом-то всё и дело! Он «такой весь из себя» был, потому что свои комплексы «внутрь заталкивал», а война, сам понимаешь, с человека лишнюю «шелуху» мгновенно сдувает.

Вот так. Вроде у бойца всё нормально, потом «ОПА!» - и приехали. Но этот случай был в батальоне единичным. Все боялись, конечно, но свой страх преодолевали, правда каждый в разной степени. От этого и эффективность у каждого разная была.

Если вы думаете, что у офицеров всё ровно было, то вы глубоко ошибаетесь. Я точно знаю, что одного эвакуировали с «царапиной», каких у меня на первой войне штуки три было. А как-то раз случай был вообще «из ряда вон». Один офицер в «больших чинах» и с большими звёздами при матросах на второй день истерику закатил, со слезами, мол: «Нас всех убьют!!! А у меня дети!!!»

Его потом очень быстро не то что на задний план, а по ходу, вообще куда-то за кулисы задвинули. Так, мелькал иногда. А как в ППД вернулись, он оперативно уволился. С таким «косяком» в морской пехоте служить нельзя. Это очень маленькая «организация», в ней все офицеры друг друга знают или как минимум имеют общих знакомых.

Но это всё-таки единичные случаи - таких всего штук пять было. А из нашей бригады в Грозном побывали около тысячи человек (нас один раз пополняли из-за потерь).

Ну а бывали и «диаметрально противоположные» случаи.

У меня в отделении служил гранатомётчиком матрос по кличке Табаки. Это был феерический, гениальнейший, талантливейший распиздяй-залётчик. Единственным его положительном качеством было виртуозное владение гранатомётом РПГ-7д. Держа гранатомёт в положении «подмышкой», он умудрялся попадать в телеграфный столб с дистанции 50 метров. На этом его положительные качества заканчивались. Когда ехали, я все переживал из-за него. Ну, думаю, с этим кадром я точно «навоююсь». Однако ничего подобного.

На третий день боев произошёл очень характерный случай. Моему отделению нужно было перебежать улицу и занять подъезд в доме. Все кажется несложным, прикрытие колоссальное: наши долбят так, что духи даже голову поднять не могут. Задача простая — первыми зайти в подъезд и всех «уестествить».

Но вдоль улицы, которую надо перебежать, очень грамотно и задорно долбит пулемётчик. Молодец пацан. Причём долбит, зараза, из подвального слухового окошка, с дистанции метров в сто, да ещё и трассерами - для удобства корректировки огня. То есть у него сектор огня идеальный, а нам, чтобы его завалить, надо фактически к нему под огонь вылезти.

Сидим вдоль стеночки, за углом. Только подумаешь высунуться — очередь. И грамотно долбит, сука. Длина очереди в 5 - 10 патронов, то есть ждать, пока он перезаряжаться начнёт – конкретно устанешь. И дымы, как назло, кончились. Ротный в рацию верещит: «Чё стоим?! Кого ждём?!» Я ему ситуацию доложил. Принимаю решение. Рядом клумба, по периметру вкопаны автомобильные покрышки. Выкапываем, поджигаем, выкатываем на улицу. И потом в дыму перебегаем. Ага, так просто всё, ща. Попробуйте сами её поджечь зажигалкой, причём быстро.

Табаки некоторое время полюбовался на наше мученья с покрышками, и таким чётким, почти строевым шагом выходит на середину улицы, садится на пятку – выстрел!

Поразил с первого. Хотя чего там поражать-то на такой дальности, да ещё и с оптикой. Я потом этот случай долго вспоминал. И почему-то до сих пор твёрдо уверен, что у Табаки получилось потому, что дух от такой наглости просто обалдел. У него в голове такое хамство просто не укладывалось. Вот пока у него челюсть отвисала, он и умер.

Но, честно говоря, распиздяйничать Табаки продолжал всю войну. К концу февраля мы уже воевать научились и начали потихоньку борзеть. Когда вошли в частный сектор, заняли оборону, стали думать, как и чем вокруг минировать. В принципе, задача решаемая, но возни – мама, не горюй. Посмотрели и плюнули. Додумались — поснимали шифер с соседнего дома и вокруг по улице разложили. Наступишь ночью – жуткий хруст и грохот, нормальная система сигнализации. Ложимся спать, все в одной комнате вповалку. Дежурный пулемётчик - по графику. И вот уже под утро слышим жуткий хруст и грохот. Я спрашиваю.

- Кто сейчас на ПК?

- Табаки.

- Где эта сука?

- Да вот он, спит рядом, тварь!

- Табаки, падел, иди воюй!

Он, недовольно бурча, поплёлся к пулемёту. Отстрелял где-то с полкоробки. На улице вопли-крики. Возвращается – типа всё.

- Тебе что, сволочь, три гранаты уже бросить лень?!

Он метнулся уже в ярости и ещё часа два, судя по звукам, устраивал Сталинград. Если бы у нас рядом, на флангах, никого не было, я бы его за такой косяк точно прибил. И так у него было всю войну. Гениальный балбес, но бесстрашен до отчаянности. Вот и думай после всего этого, кто боец, а кто нет.

Но самое интересное, что с самим на войне поначалу происходит. Только-только «всё отгрохотало». Ты сползаешь по стеночке, закуриваешь. И начинаешь весь этот «цирк с конями» в уме перебирать. А если бы здесь позицию не сменил? А если бы там не нагнулся за магазином? А если бы тогда пулемёт с фланга не ударил? И тут до тебя доходит: «БЛЯДЬ! ТЫ ЖЕ ДОЛЖЕН БЫЛ УМЕРЕТЬ ПЯТЬ РАЗ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА!!!» И вот тут-то и «накрывает».
Я бы совсем не удивился, если бы в этот момент меня в плечо толкнули, я обернулся, а рядом «старуха с косой».

- Слышь, боец, да не сцы ты, прикурить дай.

- Да, конечно, пожалуйста.

- Сам-то как?

- Да писец. Опять чуть не сдох. А у тебя как дела?

- Да устала очень. Работы много.

- Это да. Понимаю.

А потом, после возвращения с войны, начинается самое интересное. Ты физически не можешь стоять у окна. В любом помещении если садишься - то только спиной к стене и лицом ко входу. Закурить ночью стоя на балконе? Да лучше в космос слетать! Спишь только под магнитофон, потому что если вокруг тихо – значит всех убили. Как проснёшься, не открывая глаз начинаешь по кровати руками шарить — оружие искать. Само собой, орёшь по ночам — в атаку ходишь. И ещё очень много подобных приколов. Весь этот «цирк» продолжается где-то с полгода. Медики советовали в отпуске в «лёгкий» запой уйти — недельки на две. Помогает.

Ну а про «холодняк» я вам в другой раз расскажу.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

БАРИН

В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный, можно лет за 10 ротным командиром стать, целым капитаном, а там дальше карьера попрет, о-го-го как, лет за 5 дослужится до зам. комбата или начальника штаба можно. Так было правда давно, в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить телевизор, заплатить за проживание и бухать в кабачках сколько душе угодно. Тогда, говорят, можно было пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные "комитета солдатских матерей", в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов, которые впоследствии измельчали и выродились в психологов и офицеров ОГП.
Леха Перегудов крест на своей карьере поставил когда получил самое красивое звание на флоте - капитан. Леха был матерый ДШБшник, ростом под 200 см, с огромными кулачищами, сиплым басом и с полнейшим отсутствием каких-либо принципов.
Перегудов был отнюдь не туп, и за пять лет командования ротой познал все тонкости и нюансы должности. Всех проверяющих он встречал сидя в канцелярии, не проявляя ни малейших признаков смятения или ужаса при появлении в его роте какого-либо должностного лица, облеченного бременем власти. Проверяющие возмущались наглым ротным, но обламывались при проверке всяко разной документации, порядка, и внешнего вида военнослужащих.
У Перегудова всегда все было в порядке. Матросы первой десантно-штурмовой роты поражали должностных лиц своими габаритами, в роте не было ни одного военнослужащего ниже 180 см, безумным и преданным взглядом, и готовностью выполнять самые дикие приказы. Один из проверяющих как-то, ляпнул обезумевшему десантнику:
— Я вот вам приказываю, товарищ матрос, прыгните из окна! И вы, что прыгните?
Матрос ни слова не говоря десантировался из окна на втором этаже. Проверяющий схватился за сердце. Матрос-десантник приземлился как положено по наставлению по ВДП, и побежал в припрыжку, обратно ожидая дальнейших приказаний.
Самые невоспитанные, злобные и здоровые матросы со всего флота ссылались в первую ДШР, из пьяниц, наркоманов, алкоголиков в довольно короткие сроки выращивались отменные штурмовики, ну и что, что с дебильным выражением лица, зато ух какие понятливые и готовые по первому свистку порвать всех в клочья и выполнить любой приказ.
Первую роту в батальоне боялись и уважали. "Боевики" из штаба дивизии пускали счастливую слезу умиления, наблюдая как десантники-штурмовики добросовестно и методично валят все мишени на стрелковом поле, а потом подхватив на носилки "раненного" ротного совершали марш-броски и переходы. Леха возлегал на носилках и заруливал ротой. Рядом с личными носилками ротного шествовал ротный писарь с неподъемным рюкзачищем, и по первому требованию наливал из термоса кофе, подавал бутерброды и носился вызывая взводных.
Как-то на полковых учениях командир полка заинспектировал десантно-штурмовой батальон. Весь личный состав роты во главе с офицерами стоял в положении для отжимания в позе "полтора", а доблестный ротный сидел рядышком в раскладном креслице, мирно покуривал, и читал подчиненным статьи из Боевого устава. Комполка восхитился подобной методой обучения, и послал всю роту за тридцать километров штурмовать сопку, на которой располагался ЗКП(запасной командный пункт) условного противника. Леха ничего не сказал, а принялся исполнять приказ. Через два часа комполка и комбат ДШБ (десантно-штурмового батальона) были вызваны к руководителю учений. Одному, очень красивому и толстому адмиралу, который в восторге брызгая слюнями рассказал "страшную" историю о том, как он находясь на ЗКП противника, подвергся нападению неизвестных матросов, которые шли в атаку в тельняшках и касках, кричали "полундра", и зверским образом отмудохали всю комендантскую службу, ворвались в бункер, повязали всех офицеров, сперли все карты и испарились в неизвестном направлении. Причем адмирал действительно восхищался, матросы его не тронули, а их предводитель, здоровенный офицер, довольно четко представился, объяснил свои действия и доложил, что выполняет задачу поставленную командиром полка. Командир полка открыл рот и пустил слюни.
Потом кое-как собрался и четко отрапортовал, что действительно это был его замысел, этакий хитрый тактический ход. Комполка и комбат получили лично от командующего флота по ценному подарку в виде китайского фонарика (без батареек), и наручных часов неизвестного производства с дарственной надписью. В первой ДШР награда тоже нашла героя: ротный получил выговор, чему абсолютно не опечалился. Вместо того, чтобы впасть в уныние, капитан Перегудов провел химтренаж с ротой, а после собрал своих офицеров и устроил небольшую попоечку (так ящика на два водки где-то). Все командование полка потом пыталось допросить десантников как за два часа можно было совершить такой во истину "суворовский марш", никто однако сей тайны не раскрыл, а матросы делали лошадиное выражение лица включили тумблер "Д".
Была еще в первой роте одна специфическая фишка: "лось" называлась. Данные крупнорогатые животные подразделялись на несколько подвидов, и по документам проходили как "попутная отработка приемов рукопашного боя". Внешне "лось" выглядел так, матрос которому предстояло попутно потренироваться, получал задачу, какого лося он должен изобразить. Например, "лось" десантно-штурмовой, матрос становился в низкую стойку, громко выдыхал воздух и скрещивал ручонки в области лба ладонями наружу. В скрещенные ладони прилетал "прямой" с левой или правой по выбору "стреляющего", "попутно потренировавшийся" вдыхал громко воздух кланялся "сэнсэю", и получал какую-нибудь задачу согласно своим должностным обязанностям. Были еще "лоси" "автоматические" - это когда прикладом автомата в ладони, "карликовые" - ну это когда легкий щелчок в ладони, самые веселые были - это "музыкальные" лоси. Перед получением плюхи матрос запевал: "Вдруг как в сказке скрипнула дверь", после получения заканчивал: "Все мне ясно стало теперь". Несмотря на такие неуставные безобразия матросы были веселы и жизнерадостные как фокстерьеры.
Как-то Леша выйдя на крылечко своей казармы, сладко потянулся, и громко рявкнул:
— Мааааатрооос!!!!!!
Дневальный материализовывался довольно долго, целых сорок секунд. Поэтому огорчившийся ротный, снял со своего мощного пояса не менее мощную портупею и, с "болью в сердце сердце", стал пороть дневального. Матрос стоически похрюкивал и перебирал ножками как молодой жеребец. После проведения индивидуально-воспитательной работы матрос заполучил "музыкального" и ни капельки не огорченный помчался в "чипок" за сигаретами.
На свою беду мимо проходил батальонный замполит, решивший сделать что-то полезное для родины. Под мышкой он держал два рулона ватмана, которые неизвестно зачем умыкнул. Сперва замполит восхитился методами работы Леши, но потом, решил, что тонкая матросская душа получила незабываемую травму. Замполит открыл рот, но мысли внезапно покинули голову и "горящее сердце" ДШБ только и произнесло:
— Товарищ капитан, да вы!!! Вы!!!
— За пидора в грызло получишь, – быстро отреагировал Леха.
— Да вы-Барин!!! – брякнул замполит, и быстренько ретировался, боясь как бы Леша не спустился с крылечка и не пробил какого-нибудь "лося", а так как замполит был старенький, то, по вероятности даже карликового "лося" бы не потянул.
Перегудов, постоял на крылечке закурил принесенные сигареты и призадумался.
"ММ барин, барин, ишь ты, барин, а что красиво звучит!!!"
На следующий день все матросы были научены, являясь на громкий крик ротного представятся следующим образом:
— Матрос такой-то по вашему приказанию прибыл, Звали БАРИН!!!??? – после фразы матрос сразу же изготавливался к приему "лося" и после этого получали задачу. Ротный замполит посчитал эту затею слишком вычурной, но однако матросы затею быстро подхватили и отрепетировали. Все в роте скоро к "звали барин" привыкли, как никак это придавало элемент этакой "русской посконности".
Как-то, как обычно внезапно грянула проверка. При чем флотских проверяли сухопутчики. В ДШБ на заклание отдали первую роту. Боевая подготовка прошла на ура.
Сухопутчики долго не ломаясь поставили Лехиной роте "хорошо". Всем известно, что оценку "отлично" наши проверяющие не поставят даже роте "звездных коммандос", пусть этой ротой командует хоть сам президент галактики, фиг вам, товарищ "президент галактики", у вас в журналах боевой подготовки последние стрельбы из бластеров пробиты не так как положено по "курсу звездных стрельб", воронение на скафандрах не соответствует уставу и т.д. и т.п. А вот оценку "хорошо" за отличную стрельбу, за новенькие камуфляжи, подаренные рачительным старшиной и за просто фантастический стол после проверки отчего же не поставить??? Да пожалуйста…
На следующий день роту проверяли по морально психологическому состоянию. Батальонный замполит от греха подальше слег с геморроем в гарнизонный госпиталь и свалил свое тяжкое бремя на замполита первой роты. Ротный замполилит, осчастливленный, помчался в штаб дивизии забирать проверяющего. В канцелярии разложили всяко разную документацию, журнальчики бесед, планы по поддержанию, удержанию и предотвращению. К крыльцу подкатил "УАЗИК", пыхнул и заглох в последствии оказалось, что заглох он навсегда. Открылась дверца и на божий свет вынырнул сухопарый полковник.
— Пьет!!! – сразу определил старшина роты и смылся в каптерку заготавливать необходимое материально-продовольственное обеспечение.
Полковник был, высок худ и в очках, в руках неизменный атрибут занятого человека, черная кожаная папка. Перегудов чеканя шаг и взбрыкивая словно молодой олень, громко представился. Проверяющий интеллигентно вскинул руку к виску и морщась от рыка Леши выслушал банальную формулу приветствия - представления. Тонкий нюх матерого дшбшника Леши уловил легкое "амбре". В душе у ротного сразу просветлело и захотелось холодного пива. Войдя в расположении роты проверяющий уставился на дневального и замер с открытым ртом весьма на долго. Дневальный бодро кинул лапку к берету, чинно представился и застыл как изваяние. Леша сперва и не понял, что привело проверяющего сухопутчика к обезьязычиванию. Дневальный ничуть не смущаясь столь пристальным вниманием сделал плакатное лицо : "Враг не Пройдет" и довольно смело вылупился на проверяющего. Ну подумаешь, стоит матрос на тумбочке в сапогах сорок седьмого размера, а сапожки прикручены шурупами к тумбочке, кстати весьма действенно, дневальный стоит как вкопанный и никуда по своим делам не исчезает. Ну подумаешь вместо матерчатой повязки на руке - небольшой отрезочек стальной трубы выкрашенный в красный цвет, да и ручка для записей представляет собой огромный стальной пруток со стержнем, прикрученный якорной цепью к тумбочке дневального, а рядышком "русалка" стоит, сооруженная при посредстве лома и размочаленных манильских канатов. Ну вроде бы все как всегда, чего уставился то? Проверяющий затряс кадыком показал пальцем на матроса:
— Эээ, шшто это?
— Матрос это, дневальный по роте, – ответил недоуменный Леша.
— А чего он… аа, – полковник так и не смог сформулировать свой вопрос.
— Устраним, – бодро сказал Леша и повел вспотевшего полковника в канцелярию.
Полковник-проверяющий чинно прошествовал в канцелярию и прочно обосновался за столом ротного. Проверка морали и психологии понеслась полным ходом. Все журнальчики были перелистаны, просмотрены и обнюханы. Наглядная агитация тщательно изучена. Ротный замполит тщательно допрошен, опрошен и взвешен на предмет лояльности к подчиненным. Полковник усыхал на глазах, вытирал пот со лба, жевал губами и страшно хотел пить, но боялся, что-либо спросить у звероподобного ротного. Добрались до журналов проведения индивидуальных бесед.
Замполит бодро втолковывал, проверяющий сидел открыв рот не замечая гроздьев "лапши" свисавших с ушей. И тут в сухопутную душу закралась мысль проверить какого-нибудь военнослужащего на предмет проведенных индивидуальных бесед.
— Товарищ капитан, позовите мне, какого-нибудь солдатика, – попросил он

— Кого? – не понял Леша.
— Солдата! – уже громче проблеял полковник.
Леша начал обдумывать, где ему достать солдата? Ближайшая сухопутная часть была в поселке Славянка, где-то километрах в 100, так что быстро достать солдатика для каких-то нужд (может даже и извращенных), полковника-проверяющего не получается. Но полковник очнулся:
— Матроса! Матроса позовите, любого.
— ААА – просиял Леша и не сходя с места громко заорал:
— МААААААТРОООООС!
Полковник страдальчески поморщился. Через две наносекунды раздался бешеный стук в дверь, влетел свободный дневальный и бодро заорал:
— Товарищ капитан, дневальный свободной смены матрос Кононенко по вашему приказанию прибыл,… ЗВАЛИ БАРИН??? – после чего резко сел, в низкую стойку и скрестил над башкой руки в ожидании "Лося"…

P. S. Полковник все-таки пил, да еще как. До двух часов ночи из каптерки раздавались его робкие крики: – Мааатрос, и следом пояснения ротного про разновидности лосей…

СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ

Наблюдния из строя... Далее - автор:

"Если вы не бегаете и не суетитесь вместе со всеми значит вы ни хера не поняли."
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С)...



Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех "полюбили" за то, что они без перчаток.
...................................................

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого)на смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов.
— Чувство прекрасного должно быть во всем!!! – сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с будуна не хватал.

................................................. ...

На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы…

......................................................

Как-то будучи в роли проверяющего я обнаружил в строю, трех солдат самовольщиков которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их оказывается перевели в другое подразделение, строевая, что-то там недооформила, писарь той роты куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО ВриД и т.д. было до п..зды...

..........................................................

Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру.
— А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин-спецназовец?

..........................................................

Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки "мыло", а на носках нету бирки "носки" и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.

..........................................................

— Товарищ майор вы в строю стоите, а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!!!
— Двадцать два, – скромно потупив глаза, уточнил майор.

...........................................................

Как-то решили, провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.

...........................................................

— И, говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит, что-то не понятное абсолютно, надо же идиотов в армию понабрали, плюнул я на него и пошел дальше.
— Товарищ генерал а, лейтенант, то что?
— А, что лейтенант, что ему будет, противогаз снял.

От скуки

Ну ещё одну, на ночь. Кто-то умилиться )Ведь было ещё и не такое )... Погнали:

Сидел как-то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым, что ни на есть хамским образом скучал.
Ночь на дворе телефоны не звонят и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора.
Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
"Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации, призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа, какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности".
И еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси.
На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся… На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить!!! В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел, собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора.
Майор, получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений, навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику.
Главный начальник, вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики, получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений.
Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все-таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое-кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку:
— Вы, же офицер, раз приказано выполняйте!!!
Командиры подразделений пожали плечами, созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? Да очень просто!!! На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами, вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные, удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом, однако, принялись высасывать из пальца необходимые данные.
Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше.
Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить, если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях присутствие солдат геев-зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то, соответственно, количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть.
Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом.
Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты, назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение "оправдали" с превеликим удовольствием: "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны! )
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил…

Вот так было

Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами, я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал "Х...й с тобой чтоб через неделю как штык".
Проинструктировав всех кого можно и нельзя, я дернул к себе на Родину. По приезду, я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там, соответственно, обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много, водки и закуски еще больше, произносились тосты, пелись песни, кто-то тихонько и интеллигентно, чисто по граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:
— А ето квартира такого-то?
— Да, отвечал я.
— А вы завтра на месте будете?
— Да мля, ззаходите, похмелимся, бравировал я и бросал трубку, и так несколько раз. Скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину.
Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал:
— Скамейкин, падла, хде кофее, грей душ!!!
Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка…
"Кого это прет?" – подумал я и открыл дверь.
На лестничной площадке топтались два интеллигентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.
— Здрасте, – бодро произнес он.
— Здорово, – буркнул я. – Че хотел? Че не хотел???
Капитан хмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение. Действительно, стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехаться с ними. Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой-нибудь фуршет.
Капитан сказал что, в принципе, они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подъезду. Дальше все напоминало дурной сон.
Возле подъезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
— ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, – заорал я.
— Молчи, придурок, отбегался,- сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому-то орать, что я - старший лейтенант, представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного – было абсолютно бессмысленно.
Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва. Он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал.
Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно!"
Надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники, глядя на меня, лениво начали подыматься.
Военком сказал пару напутственных речей, потом представил мабутейного сержанта, который попытался рассказать как клево служить в пехоте…
Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
— Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, – верещал толстый сержант.
— А тебя не научили??? – спрашивал я.
Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.
— Да я!!! – ерепенился мабутей.
— Да ты писарь видать, вон щеки какие, – бухтел я.
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец. Он мне исподтишка показывал кулаки, что-то гундосил, короче выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова.
— Вот вы, товарищ призывник, несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабочусь о том, чтобы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом.
Мабутей довольно крякнул.
— А кто вам сказал, товарищ подполковник, что я родине что-то должен??? А почему в мабуту? – Я специально акцентировал слово "мабута", – Че два года возле какой-нибудь БМПшки загибаться???
Военком открыл рот и сумел сказать:
— А вы знаете, что такое БМП ???
Я не торопясь, выдал ему расклады и про БМП-1, и БМП-2 и про БТР, все, что помнил с училища.
Мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части, то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня.
— Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???
— Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой, кое-какие документы взять, а сержантом-то, вы меня зря обозвали.
Военком психанул, сказал чтобы меня никуда не отпускали и вышел.
Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне.
— Пойдемте побеседуем, товвварищ призывник.
— Да пойдем капитан, – весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
Мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд.
Сержант хмыкнул и тока открыл рот. Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли, сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.
— Чё капитан неуставняком решил занятся? – злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
Напоследок, дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата.
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхваил такси и в спешном порядке ломанулся домой.
Дома я успел побриться, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль, отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. И только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь и крики: "Если не откроет-ломайте!".
Я широко распахнул дверь. Мда, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант.
Немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой, которую я увидел.
— Ну чё, поехали имбецилы, – брякнул я и спокойно закрыв дверь, начал спускаться к "воронку". Надо ли говорить что сержант мабутей ехал до военкомата в обезьяннике, со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
— Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела, напутал! Вы когда поступали в училище, то в отделе на призывниках другой сидел, и что-то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося. А по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть. Мдааа...
Вечером капитан выставлял мне "кабак", а куча "моих" призывников увидев меня в форме надолго решилась дара речи. Все как один возжелали служить в доблестной МП.